5 recomandari cheie pentru recuperarea erotismului in relatie

„Problema apare atunci cand asociem sexualitatea cu actul pur fizic si uitam ca este strans legata de nivelul psihologic, social si emotional . Cultivarea erotismului ne invita sa lucram pe noi insine pentru a atinge acea plenitudine in loc sa cautam doar o solutie exterioara, ne indeamna sa devenim proprietari si responsabili de placerea noastra si sa participam activ la dezvoltarea acesteia”, a explicat Elena Sanz.

Psihologul din orasul spaniol Valladolid a mai afirmat ca „sexualitatea este mult mai mult decat penetrare, include si dorinta si starile emotionale care sunt generate de emotie”.

„Se estimeaza ca aproximativ 43% dintre femei si 31% dintre barbati prezinta un anumit tip de disfunctie sexuala, dorinta fiind zona cea mai afectata”, a spus specialistul in psihologie cognitiv-comportamentala.

Influente si convingeri despre sex

Sanz a spus mai tarziu: „Fara sa ne dam seama, influentele culturale si convingerile pe care le adoptam ca fiind ale noastre ne indeparteaza de aceasta bucurie deplina”. Intre timp, el a anuntat unele dintre cele mai comune care au cel mai mare efect:

• Sexul indeplineste o functie pur reproductiva: aceasta idee a fost larg promulgata in trecut, mai ales in asociere cu diferite curente religioase. Cu toate acestea, chiar si astazi aceste concepte raman inradacinate in mintea mai multor persoane, limitandu-le placerea si determinandu-i sa se simta rusine sau vinovat pentru ca se bucura de sexualitatea lor.
• Actul sexual este centrul activitatii sexuale: „Asta este ceea ce postuleaza coitocentrismul, inca atat de prezent in relatiile noastre”, a spus Sanz. Din aceasta perspectiva, patrunderea este principalul obiectiv al relatiei sexuale si alte tipuri de schimburi si activitati pe cat de necesare, pe atat de placute sunt relegate si neglijate. „Nu putem uita ca raspunsul sexual uman consta din diferite faze si ca, pentru a ajunge la orgasm , este necesar sa stimulam mai intai dorinta si entuziasmul. O meserie care depinde atat de partenerul sexual, cat si de sine si aici devine esentiala cultivarea erotismului”, a indicat el.
• Doar daca indeplinesti anumite canoane estetice ai dreptul la placerea sexuala: „Faptul ca suntem judecati social pe baza atractivitatii noastre si a atributelor noastre fizice genereaza multiple nesigurante care ne impiedica sa ne bucuram de sexualitate”, a spus el. In plus, el a afirmat ca mai multe studii au gasit o asociere clara intre stima de sine, satisfactia corporala si implinirea sexuala, astfel incat cei care se percep ca fiind mai putin atractivi sunt mai limitati in ceea ce priveste schimbul si placerea sexuala.
• Succesul tau personal este legat de atractivitatea ta: acest lucru ii face pe multi sa se simta presati sa relationeze intim cu ceilalti, chiar fara sa-si doreasca sau sa se bucure cu adevarat, ci mai degraba ca un fel de obligatie sau mandat social, dar trebuie sa ne amintim ca erotismul vorbeste mai mult de calitate decat cantitate.

Chei pentru recuperarea erotismului

• Conectati-va cu corpul: „Pentru a ne simti confortabil in pielea noastra, trebuie sa lucram la constientizarea corpului, sa ne cunoastem si sa ne conectam cu senzatiile. Exista mai multe activitati care ne pot ajuta in aceasta sarcina, de exemplu: sa invatam sa ne uitam in oglinda fara a judeca, sa descoperim fiecare parte a corpului nostru, sa cream o rutina de ingrijire a pielii sau sa ne facem mici masaje”, a spus Sanz. In plus, el a adaugat ca si activitatea fizica este foarte utila, mai ales in practici precum stretching, yoga sau dans.
• Ai grija de aspectul tau: alege haine care flateaza si au materiale placute. Aflati care stiluri se potrivesc cel mai bine persoanei si, chiar daca va aflati in casa, incercati sa va spalati, sa va pieptanati si sa va schimbati pijamalele cu haine confortabile, dar magulitoare. „Sa ne simtim atractivi ne ajuta sa cultivam erotismul, deoarece schimba modul in care ne percepem pe noi insine si ne ajuta sa promovam stima de sine. Nu este vorba de a fi excesiv de inconfortabil sau artificial, ci de a avea grija de igiena si aspectul intr-o anumita masura”, a mentionat el.
• Schimbati-va dialogul intern: „Daca ati detectat anumite idei sau convingeri care va pot limita, este timpul sa le lasati deoparte si sa le inlocuiti cu altele mai pozitive si functionale. Pentru a face acest lucru, poti sa faci o lista cu acele afirmatii pe care ai vrea sa le „instalezi” in minte si sa le repeti de mai multe ori in fiecare zi pana cand ti se par naturale”, a indicat el. Cateva idei in acest sens ar putea fi: „Sunt o persoana atractiva”. „Ma simt confortabil cu corpul meu si cu aspectul meu.” „Merit placere si imi face placere sa o primesc.” „Ma simt confortabil si calm fiind intim cu alti oameni.”
• Cultivati dorinta: una dintre marile greseli care se face frecvent este sa credem ca dorinta apare spontan si ca suntem simpli observatori pasivi. „Stam si asteptam sa soseasca sau sa se trezeasca si suntem frustrati si resemnati cand nu se intampla acest lucru. Dar adevarul este ca dorinta este cultivata activ, lucrata si aparitia ei este incurajata”, a subliniat el. Psihologul a spus: „Este important sa ne punem in mod deliberat atentia pe simtirea atractiei sau a dorintei, sa fim capabili sa identificam stimuli incitanti si sa cream situatii favorabile. Fanteziile sexuale sunt un element bun, deoarece ne ajuta sa ne erotizam mental si sa facem acelasi lucru cu partenerul nostru. De asemenea, masturbarea poate ajuta la cresterea dorintei sexuale.”
• A invata sa te bucuri de senzatii: recuperarea erotismului inseamna sa te concentrezi doar pe actul sexual si pe punctul culminant si sa inveti sa te bucuri de proces si de starile psihologice si emotionale care se trezesc. Pentru aceasta, este foarte util sa exersezi tehnica placerii (in care cuplul se reconecteaza si se concentreaza pe senzatii reciproce fara a recurge la penetrare). De asemenea, este pozitiv sa adaugati varietate, creativitate si inovatie practicilor sexuale, astfel incat sa nu mai existe loc pentru rutina si lenea si motivatia creste in fiecare zi. Concentrarea atentiei asupra senzatiilor in timp ce aveti relatii este o modalitate buna de a spori erotismul.