Ttoate fiintele umane – impreuna cu alte cateva specii de mamifere – au circuite subcorticale pentru dominatia si supunerea sexuala. Adica toti avem o posibila tendinta, la nivel de creier, spre ambele roluri. Iar cele doua tipuri de circuite sunt conectate si la circuitul cerebral al placerii, numit si circuitul mezocorticolimbic, alcatuit din regiunile creierului in care sunt produse cele mai ridicate niveluri de dopamina.
De asemenea, specialistul mai realizeaza – sustinut de cercetarea A Billion Wicked Thoughts: What the Internet Tells Us About Sexual Relationships a neurologilor Ogi Ogas si Sai Gaddam – ca majoritatea femeilor au o relatie complexa cu dorinta lor de a fi dominante sau supuse , un lucru mult mai problematic. unul decat ceea ce experimenteaza de obicei barbatii. Daca adaugam la aceasta ca discutia despre cum se afla in privat, spre deosebire de modul in care se afla in sfera publica, de parca ar fi o dihotomie absoluta, este o discutie care a devenit comuna, punand astfel in pericol intrebarea. despre aceste roluri trage o categorizare fixa.
Dupa cum explica psihologul si terapeutul de cuplu specializat in sexualitate, Daniela Werner, faptul ca exista doua roluri opuse si polarizate atunci cand vorbim despre sex are de-a face cu tipul de societate pe care l-am construit . „Asociem persoana dominanta cu cineva care are putere, care isi face vocea auzita si controleaza situatia. Versus supusului care este cel care respecta regulile, care nu pune la indoiala si face. Ambele, pe scurt, dezvaluie o dinamica de putere, a unuia asupra celuilalt . Dar asta vorbeste despre modul in care relationam intr-o societate guvernata de concurenta. Nu este asa in societatile sau comunitatile colaborative, in care nu exista ierarhii verticale, ci mai degraba o orizontalitate.”
Chiar si asa, specialistul explica ca relatiile sexuale lasa loc unui spatiu in care se manifesta anumite vulnerabilitati si fragilitate, iar in aceasta este foarte important sa fim deschisi catre spontaneitatea acelui context. „Oamenii sunt complexi, avem domenii diferite si nu toate sunt consecvente intre ele si nici nu ar trebui sa fie.” Din acelasi motiv, cineva care poate fi independent, imputernicit sau autonom in exterior poate dori sa arate nevoi emotionale mai mari sau sa joace rolul supusului in intimitate . Si asta, dupa cum explica specialistul, nu trebuie sa fie conceput ca ceva negativ.
Psihologul si terapeutul de cuplu, Macarena Araos, adauga ca fiintele umane au tendinta de a clasifica si de a clasifica pentru a se asimila si ordona . Dar riscul este ca aceasta ordine sa devina rigida. „Daca categorizam intr-un mod in care acea categorie devine imobila, omitem multe posibilitati. In acest sens, daca cineva este hotarat – adica este increzator si stie ce vrea – de ce ar fi incoerent sa vrea sa fie supus in sexualitatea sa? Atata timp cat este consensual si discutat, daca vrei sa schimbi rolurile intre latura ta publica si intimitate, nu ar trebui sa fie ceva contradictoriu. Cand un rol devine cronic, atunci incepe disconfortul .”
Potrivit specialistului, riscul consta in a categoriza pe altii sau a ne categoriza in asa masura incat aceste categorii sa ne impiedice sa ne putem conduce viata si sexualitatea asa cum ne dorim, fara a fi nevoie sa ramanem la un singur rol static. „Ideea nu este sa stim totul, ci sa ne deschidem la intrebarile: ce imi place? ce imi doresc? Si sa nu cadem intr-o dihotomie a asta sau aia. Pentru ca atunci cand avem tendinta de a clasifica intr-un mod absolut, avem tendinta de a radicaliza si de a polariza. Submis sau hotarat. Doua extreme. Si uitam ca exista multe nuante intre ele ”, explica Araos. „Din acest motiv, cel mai important lucru este autocunoasterea fizica, pentru a nu cadea in datoria a tot ceea ce istoric a fost impus femeilor”.
Catalina Baeza, psiholog si terapeut de familie, explica ca atata timp cat ceea ce facem este prin alegere sau fantezie si nu pentru ca suntem supusi exclusiv dorintei celuilalt – fara sa ne gandim la a noastra –, nu ar fi nicio problema. Aceasta presupusa contradictie nu este despre o pierdere de putere . Este vorba despre a avea suficiente cunostinte personale pentru a sti ca poti trece de la un rol la altul.
In caz contrar, daca esti victima unui rol, apare o problema. „A face fata propriilor fantezii atata timp cat acestea nu va dauneaza pe sine sau pe altii nu este o problema. Dar daca suntem inchisi si suntem fortati sa ramanem la un singur rol, atunci ar trebui sa incepem sa analizam imaginarul a ceea ce inseamna sa fii pasiv – nu supus – sexual. Daca in viata mea sunt activ, dar in pat devin doar pasiv, asta se supune inca o data ceea ce este asociat cu femininul si socializarea genurilor; ce se asteapta sau nu de la femei ; si la ideea ca daca ne comportam intr-un anumit fel am putea fi judecati”, explica Baeza. „Lucrul complex este ca nu suntem foarte clari cu privire la fanteziile noastre, in special cele pe care le consideram ca corespund unei sfere private si aproape tabu precum sexul”.
Werner explica ca a vorbi despre supus sau dominant permite sa se faca un clasament: suntem unul sau altul. „Dar cu siguranta putem fi amandoi . Este valoros faptul ca putem avea un anumit grad de autocunoastere si flexibilitate pentru a ne misca. Poate fi mai explicit in ceea ce vrem sau in cedarea controlului asupra unei situatii altuia, sub consens si acord.”
