S-au spus multe in ultimii ani despre dependenta emotionala. Apare constant in literatura populara, la televizor si in conversatiile noastre. Desi uneori termenul pe care il folosim este altul (relatii toxice, dependenta emotionala, dependenta de dragoste…), incercam sa ne referim la o realitate care ne este familiara tuturor. Aceste aluzii frecvente nu sunt intamplatoare, ci se datoreaza numarului mare de persoane care se identifica cu aceasta problema sau care o vad la cineva cunoscut.
Dar, ca si in cazul altor concepte din psihologie, dependenta emotionala este adesea folosita ca o umbrela care cuprinde o multitudine de realitati si nu este intotdeauna folosita in modul cel mai potrivit. Violenta de gen este domeniul in care a fost studiata cel mai mult si este de inteles deoarece apare clar si intens in acest context. Cu toate acestea, multe persoane care nu sunt cufundate intr-o relatie abuziva urmeaza tipare de dependenta emotionala care le provoaca un disconfort intens. Pe aceasta ne vom concentra si suntem constienti ca acest termen acopera un continuum larg si ca in niciun caz nu putem schematiza multitudinea de soiuri existente.
Asadar, sa incepem cu definitia pe care o face Jorge Castello[i], un mare student al conceptului: „Dependenta emotionala este nevoia extrema de natura emotionala pe care o simte o persoana fata de partenerul sau in diferitele relatii.” . Vom descompune aceste cuvinte pentru ca fiecare ne ofera o multime de informatii.
Primul lucru care va atrage atentia este „nevoia extrema ” . Acest concept sugereaza ca ceva este presant, ca este urgent si ca absenta a ceea ce este necesar este suparatoare. „A avea nevoie” nu este acelasi lucru cu „a dori”. Primul termen implica a fi legat, al doilea vorbeste despre o alegere. Nevoia este „de natura afectiva”, adica ceea ce cere persoana este, asa cum este indicat, afectiune . Nu este vorba, de exemplu, de a cere altuia sa ia decizii sau de a nu putea face lucrurile pentru sine. In psihologie, aceasta ar fi mai legata de ceea ce numim „personalitate dependenta” si, desi are asemanari, nu este abordata in acelasi mod si dezvoltarea lui nu este posibila in aceste randuri.
Un alt aspect cheie este ca acest termen se refera la zona „relatiilor de cuplu”. Exista oameni care se simt dependenti de anumiti prieteni sau membri ai familiei. Ca si in cazul precedent, acesta ar fi un alt model oarecum diferit. In cele din urma, aceasta imprejurare apare „de-a lungul relatiilor lor ”, deoarece este un tipar care se repeta in diferite relatii, nu a aparut doar cu unul dintre ei la un moment dat. Din nou, daca da, am vorbi despre un alt aspect.
Persoanele cu dependenta emotionala nu doar constata dificultati in relatia lor, ci si la nivel personal si in relatiile cu ceilalti.
Diferenta dintre dorinta si nevoia emotionala nu este intotdeauna usor de observat, deoarece adesea difera in intensitatea unor comportamente si in modul in care acestea ne provoaca un disconfort intens si interfereaza cu viata noastra.
Sa ne uitam la cateva dintre modelele dependentei emotionale, care vor ajuta la delimitarea acestei realitati:
- Nevoie extrema de celalalt. Este obisnuit ca o persoana sa-si doreasca sa fie aproape de persoana pe care o iubeste, mai ales in primele momente ale relatiei. Totusi, acum ne referim la acel „nu pot sa fiu fara sa stiu despre celalalt”, ceea ce se reflecta in mesaje si apeluri continue, a face totul impreuna, a sti unde sunt si ce fac etc. In plus, absenta sau ignoranta provoaca un disconfort intens. Ar fi similar cu absenta unui drog la o persoana dependenta de o substanta.
- Prioritatea cuplului fata de orice altceva. Incepem sa neglijam planurile cu prietenii, hobby-urile si chiar munca (ajunsi tarziu, nu ne petrecem timpul obisnuit…). Persoana este intotdeauna disponibila pentru partenerul sau si poate anula sau amana orice alt aspect, acesta este secundar pentru el.
- Idealizeaza cuplul . Nu este vorba doar de a vedea partenerul ca pe cineva cu multe calitati pozitive, ci de adevarata admiratie. Este persoana care ii ofera tot ce nu are, simte fascinatie.
- Alegerea aceluiasi prototip de cuplu . Ei sunt de obicei o persoana aparent increzatoare in sine, egoista, careia nu ii pasa de relatie sau de persoana. Nu este intotdeauna cazul, dar este cel mai frecvent.
- Frica intensa de a se desparti. Aceasta posibilitate zboara adesea peste gandurile dependentului si persoana va cauta diferite modalitati de „a se asigura” ca partenerul sau nu are aceasta intentie. In plus, orice gest sau cuvant mic tinde sa fie interpretat ca un semn ca cealalta persoana „nu mai simte la fel” sau „o sa ma paraseasca”.
- Comportamentele de supunere si subordonare. Persoana va face orice pentru a-i face pe plac partenerului: mergi acolo unde ii place celuilalt, renunta la un plan de a te vedea in ziua care ii convine cel mai bine celuilalt, imbraca-te asa cum ii place celuilalt… Ceea ce la inceput incepe ca un mod de a-l face pe celalalt sa se simta bine ajunge intr-un cerc din care este greu sa iesi.
- Model care se repeta in diferite relatii . Aceste comportamente si moduri de gandire apar in relatii diferite, asa ca nu depind doar daca acea dinamica s-a format cu o persoana in cauza. Uneori a fost posibil sa existe asa-zise „relatii de tranzitie”: relatii care nu sunt foarte importante si in care cineva se comporta intr-un mod diferit.
Caracteristicile mentionate mai sus s-ar referi la sfera cuplului, dar intalnim si tipare frecvente la nivel personal si social. Astfel, asa cum am mentionat deja, persoana isi neglijeaza prietenii, hobby-urile, munca si familia. Pe scurt, cuplul devine centrul vietii dependentului, iar restul ramane pe plan secund. La nivel personal, gasim dificultati la care va fi foarte important de lucrat, legate in principal de stima de sine scazuta, starea de spirit scazuta si toleranta scazuta la singuratate.
Lucrarile privind dependenta emotionala trebuie sa se concentreze pe toate aceste domenii. Imbunatatirea stimei de sine este esentiala pe tot parcursul tratamentului. Speranta este ca sursa ei sa fim noi insine si nu exteriorul. Pe de alta parte, este necesar sa se modifice aceste tipare pentru a obtine afectiune in orice circumstanta si sa se asigure ca persoana este inca acolo. Astfel, obtinerea de informatii despre ceea ce face celalalt, cautarea cuvintelor linistitoare sau efectuarea unor comportamente supuse alimenteaza anxietatea, asa ca incetarea treptat a face va fi un alt aspect cheie. In al treilea rand, este esential sa reconstruim mediul, prieteniile, hobby-urile si relatiile de familie care sunt neglijate sau deteriorate. In sfarsit, va trebui sa invatam sa construim un nou mod de relationare cu cupluri, identificand comportamente si ganduri de acest tip din prima clipa si realizand altele alternative. In plus, pentru fiecare persoana, vor fi abordate aspecte specifice ale realitatii sale care au contribuit sau contribuie la realizarea acestui fapt.
Aceasta problema apare atat la femei, cat si la barbati. Mai multe femei merg la terapie pentru aceste circumstante, dar nu putem garanta ca prevalenta este mai mare deoarece nu toti cei care au o problema fac pasul de a merge la un specialist.
Numarul de persoane care vin la terapie pentru circumstante legate de dependenta emotionala este in crestere, asa ca psihologia lucreaza pentru a intelege aceasta realitate si pentru a oferi un raspuns mai bun celor care se straduiesc sa faca o schimbare. Fiecare situatie este foarte diferita si punctele anterioare sunt doar o linie de plecare in care incercam sa sintetizam cele mai comune caracteristici.
De multe ori avem tendinta de a normaliza comportamentele de acest tip si persoana devine cufundata intr-o relatie incomoda pentru care este greu de vazut o iesire.
Considerand ca putem trai relatiile intr-un mod diferit este primul pas catre scopul nostru: convertirea acelei nevoi in dorinta, mentinerea unei relatii pentru lucrurile pozitive pe care ni le aduce si pentru ceea ce ne face sa crestem.
