Sexul este natural. Pentru majoritatea oamenilor, sexul este placut. Si este, fara indoiala, una dintre cele mai puternice motive si motivatii pentru oameni (apropiindu-se de frica si anxietate). Din moment ce este atat de natural, se pare ca ar trebui sa stim cu totii cum sa navigam in mediul social/sexual. Pentru persoanele cu stiluri sigure de atasament, abilitatile lor puternice de reglare a emotiilor si de a lua perspectiva sociala, combinate cu concepte puternice de sine si abilitati de stabilire a limitelor, fac navigarea sexuala gestionabila. Dar pentru multi oameni, in special pentru cei cu stiluri de atasament nesigure, navigarea in mediul social/sexual poate provoca confuzie, suferinta si durere.
Daca ai putea sa-ti intalnesti dragostea adevarata si sa faci sex uimitor pentru totdeauna. Sau, daca ai putea alege o viata de celibat si sa fii fericit liber de acest blestem sexual pentru totdeauna. Din pacate, biologia nu ii va elibera pe majoritatea oamenilor sa faca asta. Prin urmare, este necesara invatarea sa negocieze mediul social/sexual, in special pentru cei cu unul dintre cele trei stiluri de atasament nesigur.
Pentru a dezvolta abilitati de a naviga in aceasta zona, trebuie mai intai sa intelegem cum se dezvolta aceste abilitati in mod natural in contextul atasamentului sigur. Oamenii atasati in siguranta tind sa fie crescuti de parinti care au recunoscut si validat in mod constant experientele lor emotionale. Deci, ei cresc avand incredere in acuratetea propriilor emotii. Prin extensie, ei dezvolta o capacitate de empatie si capacitatea de a citi cu acuratete emotiile celorlalti. Dupa validarea emotiilor copilului, parintele sigur il antreneaza apoi pe copil sa-si „regleteze” (devenind mai fericit/mai putin suparat) emotiile dupa experiente negative sau pentru a preveni gratificarea si a intarzia actiunea atunci cand este entuziasmat sau anticipeaza recompense pozitive. Prin urmare, indivizii in siguranta invata sa-si controleze propriile emotii si nu sunt impulsivi sau predispusi sa fie deturnati de sentimente puternice.
Deoarece parintii in siguranta valideaza sentimentele copiilor si vorbesc deschis despre modul in care copilul se poate simti diferit de parinti, indivizii in siguranta dezvolta, de asemenea, abilitati puternice de a lua perspectiva si ceea ce este cunoscut sub numele de „teoria mintii”. A avea o teorie a mintii inseamna ca poti vedea si intelege modul in care alti oameni pot vedea aceeasi situatie, dar au perceptii si ganduri diferite despre ea decat tine. Deoarece oamenii atasati in siguranta sunt in contact cu propriile emotii, au granite puternice si stiu ca fiecare are propria sa perspectiva unica, au „stari de sine” distincte. A avea o stare de sine diferentiata inseamna ca stii unde se opresc propriile emotii si idei si unde incep ale altora.
Cand oamenii atasati in siguranta devin interesati romantic de cineva, pot simti emotii pozitive puternice, dar nu se simt coplesiti de ele. Reusind sa mentina o minte limpede, ei sunt capabili sa perceapa cu acuratete emotiile celorlalti. Prin extensie, ei tind sa fie judecatori relativ buni ai motivelor si intentiilor altor oameni. Din aceasta cauza, ei tind sa aiba incredere in instinctele lor. Ei stiu, de asemenea, ca alti oameni pot vedea aceeasi situatie si au idei foarte diferite decat au ei. Cu alte cuvinte, ei stiu ca este posibil sa manifeste putin interes pentru cineva la o intalnire si ca persoana respectiva sa te inteleaga gresit si sa faca oricum miscari romantice. Ei mai stiu ca doar pentru ca au o atractie si un interes puternic fata de o alta persoana, acel sentiment nu este intotdeauna reciproc, iar cealalta persoana poate sa nu aiba intotdeauna intentii pozitive.
Datorita acestor calitati, persoanele cu atasament in siguranta tind sa fie capabile sa citeasca bine intentiile celorlalti si sa determine daca sunt in siguranta (emotional si fizic) ca parteneri sexuali. Dar chiar daca se stabileste ca atractia exista si ca motivele celeilalte persoane sunt pure, oamenii atasati in siguranta stiu sa intarzie satisfactia si sa stabileasca si sa mentina granite interpersonale puternice. Prin urmare, ei pot amana relatiile sexuale cu un nou partener romantic pana cand stiu ca exista sanse mari de a avea o relatie pozitiva cu aceasta persoana.
Spre deosebire de cei cu stiluri de atasament sigure, persoanele cu un stil de atasament nesigur pot gasi procesul de intalnire si de navigare in sex si intimitate, un proces dificil care ii face nervosi. Cu toate acestea, modelele de formare a relatiilor, intalniri si initierea sexului pot fi foarte diferite pentru fiecare dintre stiluri.
Atasamentul evitant
Cei cu stiluri de atasament evitant isi doresc relatii si sex la fel de mult ca oricine… cel putin inainte de a intra intr-o relatie. Dar, in general, ei au fost crescuti de adulti care nu si-au validat emotiile, au prezentat limite personale prea puternice in jurul apropierii, nu au oferit oglindirea necesara pentru a dezvolta abilitati bune de luare a perspectiva sau teorii ale mintii si au descurajat manifestarile manifeste de afectiune.
Datorita acestor tipare din copilarie, adultii atasati prin evitare pot fi romantici si carismatici pana cand isi dezvolta sentimente puternice. (Suna contrar, nu-i asa?) Pot incepe foarte sigur, te pot duce in rai si pot initia experiente sexuale puternice. Dar pentru ca isi compartimenteaza emotiile, oamenii evitanti pot separa sexul de dragoste. De fapt, daca un partener romantic se implica sexual cu persoana care evita prea devreme in relatie, persoana care evita poate ridica un zid psihologic care sa opreasca sexul de aspectele iubitoare ale relatiei. Ei pot chiar sa-si piarda interesul fata de aspectul amoros al relatiei, deoarece a face sex amelioreaza starea de tensiune care ajuta la formarea unei legaturi cu partenerii romantici. Femeile evitante pot, de asemenea, sa consimta la sex chiar si atunci cand nu-si doresc, pur si simplu dintr-un sentiment de obligatie fata de relatie (Impett & Peplau (2002)) si nu pentru ca se simt atrase sexual in sine.
Recomandare : Daca ai un stil evitant si vrei o relatie pe termen lung, vezi daca poti sa-ti cobori limitele interpersonale si sa tolerati mai intai relatia si dragostea, apoi treceti la sex.
Atasamentul preocupat
Cei cu stiluri de atasament preocupate isi doresc cu adevarat relatii si dragoste. Dar pot fi deosebit de predispusi sa confunde sexul cu dragostea. Persoanele cu stiluri de atasament preocupate au fost, in general, crescute de parinti care au furnizat validarea inconsecventa sau oglindirea emotiilor si ar fi putut fi absorbiti de sine si modelat limite interpersonale slabe. In copilarie, oamenii cu stiluri preocupate s-ar fi putut gasi uneori responsabili pentru emotiile parintilor lor, mai degraba decat invers. Prin urmare, este posibil ca acestia sa fi dezvoltat o anumita confuzie in ceea ce priveste diferentierea nevoilor si emotiilor parintilor lor de ale lor. Aceasta defalcare a granitelor si regulile aplicate in mod inconsecvent pentru relatii pot duce la confuzia adultilor despre unde se termina propriile emotii si perceptii si unde incep ale altcuiva. Aceasta stare de sine nediferentiata poate duce la a te simti excesiv de responsabil pentru sentimentele celorlalti si la confuzie cu privire la intentiile celorlalti, in special in ceea ce priveste sexul.
In plus, oamenii ingrijorati tind sa aiba abilitati relativ slabe de reglare a emotiilor, pot fi sechestrati in situatii incarcate emotional si pot fi relativ impulsivi. Cand se combina acest set de atribute cu limite interpersonale slabe si interpretand gresit intentiile celorlalti, nu ar trebui sa fie surprinzator faptul ca Impett si Peplau (2002) au descoperit ca femeile preocupate sunt cele mai susceptibile de a ceda sexului nedorit cu partenerii lor. Ar putea dori sa faca sex. dar se pot astepta si ca sexul sa duca la sentimente intense de dragoste care sa fie reciproc.
Problema este ca acest tipar pune persoana ingrijorata la un risc interpersonal semnificativ. Ei pot face sex pentru a evita respingerea si pentru a castiga dragoste si intimitate, dar daca fac sex prea devreme in relatie, se pot atasa si pot forma atasamente puternice de oameni care nu au cele mai bune intentii. Deoarece sunt excesiv de egocentri si au limite slabe si stari de sine nediferentiate, ei pot crede, de asemenea, ca partenerul lor sexual are sentimente mai puternice fata de ei decat ar putea avea. Pana la urma, persoana ingrijorata poate fi cea care se indragosteste prea repede dupa ce a facut sex.
Recomandare: Daca ai un stil preocupat si vrei o relatie de lunga durata, incearca sa-ti distragi atentia de la sex si concentreaza-te pe distractie. Va recomand sa incercati sa asteptati o luna inainte de a incepe sexul cu un nou partener. In acest fel, nu te vei indragosti de cineva inainte de a afla daca este probabil sa-ti raspunda afectiunile. Daca un partener pleaca de langa tine pentru ca nu ai sarit suficient de repede in geanta, atunci oricum nu te merita.
atasament infricosator
Cei cu stiluri de atasament infricosatoare sunt probabil sa fie foarte ambivalenti in ceea ce priveste dragostea si sexul. Ei pot dori conexiuni puternice si experiente sexuale. Pe de alta parte, se pot simti coplesiti de confuzia si emotiile puternice pe care le evoca sexul. In copilarie, parintii s-ar putea sa fi fost „speriiati sau infricosati” sau ar fi putut fi insensibili din punct de vedere emotional pana la punctul in care nu au fost in stare sa valideze emotiile copilului, sa-l ajute sa invete abilitati de reglare emotionala, sa stabileasca limite sau sa participe la luarea de perspectiva. Prin extensie, experientele relationale puternice si sexul ar putea duce la dezorganizarea si confuzia emotionala a persoanei.
Cei cu stiluri de frica pot avea caracteristici atat ale stilului evitant, cat si ale stilului preocupat. Dar au experimentat si traume relationale (daca nu fizice sau sexuale). Nu ar trebui sa fie surprinzator, asadar, ca experientele sexuale pot evoca experiente emotionale foarte puternice si potential negative.
Recomandare : Ia-o usor. Nu vreau sa astept doar o luna si apoi sa ma culc cu cineva. Sugerez ca exista mai multe aspecte ale sexului care nu implica sa faci totul. Incearca sa incepi cu sarutari senzuale si vezi cat de mult poti tolera si apoi treci la aspecte mai intense ale activitatii sexuale de acolo.
Recomandari pentru toate stilurile de atasament
- Cunoaste-ti propriul sistem emotional; cat de precisa este si cat de aproape corespund emotiilor tale cu ceea ce se intampla de fapt in mediul social.
- Invata sa-ti controlezi/reglezi emotiile; Daca esti mai evitant, invata sa-ti ridici intensitatea emotiilor. Daca esti mai ingrijorat, invata sa scazi intensitatea.
- Daca sunteti impulsiv, invatati sa amanati actiunea si sa luati timp inainte de a incepe sau de a accepta sa faceti sex.
- Comunicati si adresati intrebari pentru a obtine o perspectiva si o intelegere mai buna a viziunii celeilalte persoane asupra lucrurilor.
- Invata sa-ti separi emotiile si perceptiile de cele ale partenerului tau.
- Amintiti-va ca sexul nu corespunde intotdeauna dragostei.
In general (excluzand constrangerea, agresivitatea sau violenta) invata sa fii plin de compasiune unul fata de celalalt, in special in ceea ce priveste sexul. Cei mai multi dintre noi am fost conditionati social sa pastram secrete adevaratele noastre sentimente despre sex, despre noi insine si despre relatiile noastre. Partenerii tai sexuali potentiali au adesea idei, povesti si experiente despre care nu vei sti devreme intr-o relatie. Nu uitati ca, daca ati cunoaste aceste informatii, majoritatea comportamentelor lor ar avea mult sens.
Disclaimer: Traim intr-o perioada in care relatiile si regulile legate de sex pot fi fluide. In aceasta postare, nu fac o judecata despre sexul recreational sau despre diferite aranjamente care pot fi facute in afara intalnirilor sau relatiilor romantice. Asta ar necesita o alta dezbatere. Am limitat aceasta postare la potentiali parteneri romantici si intalniri.
