Sfaturi de care trebuie sa tineti cont atunci cand comunicati in cuplu

Exista un concept de care trebuie sa tinem cont atunci cand vorbim despre comunicare si este cel de „intersexualitate”, care abordeaza diferitele moduri pe care le au oamenii de a se relationa si, deci, de a se comunica si se intelege, lasand in urma ideile preconcepute traditionale unde considera ca toti barbatii comunica intr-un fel si toate femeile in altul (celebra fraza si carte „Barbatii sunt de pe Marte si femeile sunt de pe Venus”). Dar, in ciuda acestui fapt, este necesar sa recunoastem diferentele care exista in stilurile lor de comunicare.

Exista o expresie care imi place foarte mult si pe care o folosesc in consultare, care este „limbajul creeaza realitati”, avand in vedere ca limbajul este un construct social, o forma de interpretare a realitatii in mod colectiv, a spus ca realitatea a fost construita prin intermediul culturilor patriarhale cu un limbaj deseori sexist, care, incetul cu incetul, evolueaza spre un limbaj mai corect si mai egalitar.

Trebuie sa tinem cont de faptul ca fiecare membru al relatiei are propriul limbaj; nu putem impune limbajul pe care fiecare membru l-a creat prin propria sa istorie. Cand intalnim pe cineva si incepe o relatie, trebuie sa fim constienti ca fiecare relatie este unica, nu putem face presupuneri despre relatiile trecute, dar nu putem nega ca suntem o suma de experiente si ca acestea vor influenta fiecare noua relatie care se construieste. Sa dam un exemplu: membrul A al cuplului vorbeste in „aramaica” si membrul B al cuplului vorbeste in „greaca”, asa va fi pe toata durata relatiei, scopul va fi gasirea limbajului binar care sa faca cuplul sa inteleaga unul pe altul fara a dori sa schimbe limba materna a fiecaruia dintre membri. Si daca este prezenta intentia de a schimba limba materna, poate ca nu este locul, nu pentru ca acea limba nu este buna, ci pentru ca nu este pentru noi.

Cand vorbim despre stiluri conversationale, ne referim la modul in care spunem ceea ce vrem sa spunem. In aceasta sectiune este foarte important sa evidentiezi „meta-mesajele”, care sunt informatiile care nu sunt in sensul literal al cuvintelor. Sa o vedem printr-un exemplu: de cate ori ai primit un WhatsApp de la partenerul tau si cum ar fi putut fi interpretat? da un raspuns care a generat un conflict Exemplu: Buna, vii? (interpretare posibila: ca este uscat, imi da ordine? s-a ridicat pe piciorul stang, ca crede, i se va intampla ceva? va fi bine? Toate aceste interpretari se bazeaza fundamental pe trei aspecte: mesajele pe care receptorul crede ca le citeste printre randuri, se pune un accent mai mare pe cuvintele pe care le-a ales expeditorul si modul in care este relatia lor in acel moment.

Te-ar putea interesa si: Cum sa-ti satisfaci sotul – Sfaturi pentru a-ti satisface sotul

Cand exista neintelegeri intre cuplu, conversatia devine ringul de negociere, fiecare dintre parti incearca sa cucereasca centura grea si limbajul este dansul care este folosit pentru a ramane pe picioare si a se proteja de incercarile cuplului, astfel incat nu le „KO”. In acest patrulater, exista trei diferente principale: reactia la lovituri nu este aceeasi, dialogul despre lovituri nu este acelasi si expresia despre lovituri nu este comunicata in acelasi mod, intelegand loviturile ca probleme/conflicte. .

De multe ori relatia in sine este acuzata pentru „nu putem comunica”, ceea ce duce la folosirea unui „tap ispasitor”, in special conversatii emotionale si conversatii informative. Dintr-o perspectiva generala, femeile sunt cele care folosesc cel mai frecvent conversatia emotionala, deoarece folosesc limbajul ca instrument pentru a stabili legaturi, a negocia, a impartasi asemanari si diferente si a impartasi experiente. Din perspectiva masculina, ei sunt cei care folosesc cel mai mult conversatia informativa, pentru a informa despre problemele pe care doresc sa le exprime pentru a-si pastra independenta si a putea negocia si mentine ordinea puterii. In suma celor descrise anterior, modurile de a vorbi sunt adesea la originea problemei.

Prin urmare, in comunicare, ce ne apropie si ne indeparteaza de partenerii nostri?

Cand vorbim despre disconfortul pe care il poate genera conflictul, femeile tind sa aiba o relatie mai buna cu disconfortul, ii dau un loc si il impartasesc. Pe de alta parte, barbatii de obicei nu se descurca bine cu disconfortul si se simt deconcertati, nu-i pun un loc si, prin urmare, se pot simti fara instrumente pentru a ajunge la o solutie a conflictului.

Toate acestea ne determina sa incadram libertatea ca axa a cautarii, unde dorintele ambelor sunt foarte prezente. Sa-l punem in scena:

• De ce iti ia atat de mult sa vii dupa mine cand stii ca e ceva care ma deranjeaza?
• Spusesem 22:00 si am ajuns la 22:10. Te deranjeaza atat de tare?
• Dar stii ca e ceva care ma enerveaza.
• Daca lucrurile nu se fac asa cum spui, avem deja o cearta.

Ce se intampla in acest dialog? Care sunt dorintele care sunt prezente? La unul dintre membri, dorinta este nevoia lor de alegere („Pot intarzia 10 minute si nu trebuie sa se intample nimic”) care lupta cu dorinta celuilalt membru al cuplului care este legatura („stiind ca este ceva care ma face „Este enervant, continui sa o faci.”) Te simti identificat? De cate ori te-ai trezit in aceasta situatie?

Te-ar putea interesa si: Top 12 calitati pe care trebuie sa le aiba o sotie buna

Pe scurt, vom evidentia cele mai relevante aspecte de luat in considerare:

• Fiecare membru al cuplului are un mod si o metoda de a gestiona conflictele.
• Fiecare dintre membri are un stil de comunicare diferit.
• Tendinta in general feminina este nevoia de a verbaliza problema.
• Tendinta in general masculina este nevoia de a rezolva problemele.
• Este necesar sa se creeze o limba comuna pentru a se putea adapta fara a schimba limba materna a fiecaruia dintre membri.
• In general, femeile folosesc limbajul ca mijloc de a se lega (comunicare afectiva).
• In general, barbatii folosesc limbajul pentru a face schimb de informatii; daca considera ca nu este nimic de evidentiat, nu considera ca comunicarea este necesara (comunicarea informationala).
• Ca sunt prezente schimburi comunicative pozitive
• Evitati ghicirea prin ganduri (partenerul nu ne poate citi gandurile, daca vrem ceva sau daca ceva ne deranjeaza trebuie sa vorbim despre asta).
• Respectati timpul fiecaruia, de multe ori este necesar un „time out”, in care vorbirea despre conflict in acel moment nu ne va duce nicaieri si poate agrava situatia.
• Ofera alternative, „in acest moment nu am chef sa vorbesc, crezi ca ne putem intalni si vorbi maine?”
• Evitati sa vorbiti dintr-un punct de vedere judecator, „nu aruncati lucruri in fata cuiva”.
• Evitati sa vorbiti din „fiinta” („esti…”).
• Evitati sa il intrerupeti pe celalalt.

A fi constient de toate acestea si a intelege diferentele dintre stilurile conversationale nu va impiedica aparitia conflictelor, dar va impiedica toate acestea sa ne traga in jos si sa nu ne lase sa vedem, pentru ca nu este nimic mai rau decat sa nu ne vedem pe celalalt sau sa ne vedem. unul/sau acelasi.

---