Jucariile sexuale nu vor putea niciodata sa faca cea mai grea munca pentru tine

Am lucrat la un sex shop pentru sapte ani - una dintre acele vitrine prietenoase, luminos, care au angajat tinere feministe si pasionate cu diplome la facultate si tunsori grozave. Inainte de a atinge podeaua de vanzari, am fost instruiti asupra valorii de baza a magazinului: pozitivitatea sexului. Aceasta filozofie incurajeaza si sarbatoreste vastitatea expresiei sexuale umane, fara a favoriza nicio activitate, orientare sau fel de corp ca fiind cel mai bun, cel mai valid sau cel mai sexy. Pozitivitatea sexului presupune ca atata timp cat alegerile care se fac sunt consensuale pentru toti oamenii implicati, atunci este minunat si ca oamenii ar trebui respectati si sarbatoriti pentru a face alegerile care sunt cele mai bune pentru ei. Am fost angajat ca un tanar de 22 de ani, un grad recent de colegiu, cu o tunsoare inca uncool, si am ajuns sa lucrez pentru o companie care detinea acest lucru ca o convingere de baza s-a simtit cu adevarat interesant.

Treaba mea a fost sa fac vanzari, sa fac magazinul cat mai multi bani. Asta nu m-a deranjat niciodata. Stiam ca pentru a continua sa oferim felul de programare pe care l-am facut sau pentru a dona cauzele pe care le-am facut, a trebuit sa pastram numerar. De asemenea, a fost distractiv, cel putin o parte din timp. Oamenii incantati s-au simtit sa-si cumpere primul vibrator, un nou lubrifiant sau un ham si un dildo pentru a-l folosi cu un partener - asta a fost contagios. Dar multi dintre clientii mei au fost conditionati sa creada ca, daca cumpara ceea ce trebuie, vor avea brusc o viata sexuala fierbinte sau ca ei singuri ar putea face greutati pentru ei si pentru partenerul lor.

Acesta a fost un fir obisnuit care a trecut prin urmatoarea mea slujba la aceeasi companie, ca educatoare de sex care desfasoara ateliere pe teme de specialitate, care m-a dus la universitati, la scoli de medicina, la petrecerile de licenta. Participantii si-au exprimat speranta ca, daca ar putea doar sa invete sa dea o slujba perfecta, sau sa-si dea seama de cuvintele magice pe care sa le spuna partenerului lor, vor fi transformate in fiinte eliberate, atotputernice, multiorgasmice, cu relatii perfecte. Dar niciodata nu a fost atat de simplu. Navigarea sexului va fi intotdeauna o problema de a naviga asupra partinirilor si traumelor si a temerilor si a dezechilibrelor de putere cu care noi si cultura noastra suntem incruntati. Si in unele cazuri, pentru unii oameni, exista o latura intunecata a pozitivitatii neintrerupte (sex). Presiunea in jurul sexului pentru a simti ca o faci binein ciuda tuturor acestor complicatii - si sa se petreaca foarte bine in acest sens - poate provoca propriile tipuri de daune.

„Care este cea mai buna jucarie a voastra?”, S- ar intreba oamenii atunci cand am lucrat in magazin, ca si cum ar exista un singur lucru care sa functioneze pentru toti oamenii, toate corpurile, toate lucrurile. Depinde de noi sa transformam acea conversatie. („Nu exista intr-adevar un lucru cel mai bun, dar haideti sa gasim ceva care va fi cel mai bun pentru tine.”) Totusi, oamenii au dorit jucarii care sa faca naibii pentru ei, sa stimuleze suficient incat sa nu fie nevoiti sa invete mai multe despre corpurile partenerilor lor Oamenii au cerut in mod constant jucarii cu maini libere pe care sa le poata „seta si uita”, pe care nu ar mai avea niciodata nevoie sa le prinda. Si au cerut jucarii care nu erau „intimidante” pentru ei sau pentru partenerii lor. „Ceva grozav, te rog, dar nimic care sa ma inlocuiasca”, ar spune ei, mereu si iar.

In timpul mandatului meu de vanzare cu amanuntul a jucariei sexuale, am vazut ca mii de oameni incearca sa-si faca tapet peste disconfortul lor, cumparand jucaria „potrivita” pentru a-si rezolva problemele. Oamenii au renuntat la sute de dolari incercand sa-i faca pe partenerii lor sa-i asculte, sa le considere de dorit sau sa le pese de placerea lor. Asa le era frica sa comunice. Dar atunci, cine i-ar putea blama? In unele cazuri, a fost clar ca partenerul nu-i pasa, sau nu dorea sa asculte sau ca clientul va fi pedepsit pentru ca a vorbit singur. Colegii mei si cu mine am sfatuit cu usurinta multe persoane in jurul relatiilor in care au fost desconsiderate, ignorate, devalorizate si dezumanizate fara limbaj pentru asta.

Nu am lucrat la comision la magazin si asta a fost deliberat; a fost important pentru personalul de vanzari ca nimeni sa nu se simta presat sa cumpere ceva sau sa cheltuiasca mai multi bani decat voiau. Am decis sa nu fac vreo vanzare de vreo doua ori, cand managerul meu nu era prezent. Imi amintesc ca am refuzat sa vanda restrictii pentru un barbat, deoarece el a vrut sa „isi lege [sotia] pentru a nu putea scapa, chiar daca spune ca vrea sa fie liber.” In schimb, am avut o conversatie despre importanta consimtamantului. si diferentele dintre fanteziile inconstiente si asaltul real. Conversatia l-a enervat; a iesit din magazin in hohote. Odata, un cuplu a intrat in magazin in mijlocul unei lupte active, partenerul barbat spunandu-i partenerului feminin ce sa cumpere, iar partenerul feminin refuzand din nou si din nou, in voci crescande, pana cand i-a aruncat cardul de credit pe tejghea si ea a tacut. Le-am sunat, cu pielea inghesuita. Odata, i-am spus linistit unui client umilit care a fost adus in magazin ca surpriza ca ar putea returna jucaria pe care a fost hartuita de un partener la cumparare, in conformitate cu politica noastra de returnare declarata.

Te-ar putea interesa si: 6 sfaturi uimitoare pentru a-ti face relatia mai puternica

Imi amintesc ca am vorbit cu clientii despre cum sa se desparta de partenerii lor, despre cum sa se mentina in siguranta. In cateva minute de la discutii linistitoare, sex-pozitive pe planul de vanzari, clientii au dezvaluit istorii despre abuzuri sau fantezii despre care nu au fost suficient de curajosi sa vorbeasca cu nimeni sau despre indoieli despre casatoria. Am simtit grija pentru clientii mei, oameni care poate nu au avut niciodata un spatiu pentru a vorbi cu o alta persoana despre sex, intr-un mod care se afirma. Pentru mine a fost special ca au simtit ca pot sa ma increada in mine, ca pot sa-mi puna intrebari intense despre corpul lor si ca nu le voi judeca. Dar la sfarsitul zilei, am vandut jucarii sexuale, nu solutii.

Acestea fiind spuse, au fost de multe ori cand a ajuta clientii sa isi exploreze dorintele a fost palpitant, emotionant, profund. Un barbat care-si scotea prostata din cauza unui diagnostic de cancer mi-a spus ca nu se teme de operatie, dar era ingrozit ca va reduce mult volumul ejaculatului sau. El a ras. „Stiu ca este o prostie, dar ma face sa ma simt mai putin decat un barbat!” Si apoi a plans. I-am spus ca nu cred ca este o prostie; Am intrebat daca pot pune mana pe umarul lui si am stat acolo o clipa impreuna.

Odata, o mama a intrat in magazin cu fiul ei adolescent. Venisera in oras pentru un grup de suport pentru adolescenti transgender si pentru a-i cumpara un ambalator, un articol purtat in fata pantalonilor pentru a crea aspectul unei bombarde. Calatoria a fost costisitoare, mi-a spus, dar fiul ei si-a economisit banii pentru a cumpara singur ambalatorul. Avea ochii pe Cadillac-ul de ambalatori, dar nu avea bani suficienti pentru a cumpara infatisarea perfecta cu care era cel mai bine purtat, cu un buzunar frontal sigur pentru ca acesta sa stea in interior. I-am intrebat cum s-au simtit in legatura cu aceasta oferta: dupa sase ani de munca la magazin, am avut sute de dolari in credit la magazin si mai multe jucarii sexuale decat as avea nevoie vreodata. Ar avea in vedere cumpararea ambalajului fantezist care i-a placut cel mai mult si lasandu-ma sa cumpar lenjeria de ambalare? Mama lui a pus intrebarea, as vrea sa ne punem cu totii mai des - „Esti un imbratisat?” - si m-am apropiat de tejghea si i-am imbratisat pe amandoi. Din urechea lui, ea a spus: „Multumesc ca i-ai aratat ca vor exista locuri in lume care sa-l inteleaga si sa-l accepte, pentru ca asta nu este intotdeauna adevarat unde traim”, iar apoi am plans si am plans si apoi el striga, trei plangatori siluetau intr-un magazin de jucarii sexuale. Eu si colegii mei am vandut pozitivitatea sexuala prin marfuri de lux; am umplut educatia intersectionala, constienta de traume in geanta ca dar cu achizitia. pentru ca asta nu este intotdeauna adevarat unde traim ”, iar apoi am plans si ea a plans si apoi a plans, trei ploieti s-au siluetat intr-un magazin de jucarii sexuale. Eu si colegii mei am vandut pozitivitatea sexuala prin marfuri de lux; am umplut educatia intersectionala, constienta de traume in geanta ca dar cu achizitia. pentru ca asta nu este intotdeauna adevarat unde traim ”, iar apoi am plans si ea a plans si apoi a plans, trei ploieti s-au siluetat intr-un magazin de jucarii sexuale. Eu si colegii mei am vandut pozitivitatea sexuala prin marfuri de lux; am umplut educatia intersectionala, constienta de traume in geanta ca dar cu achizitia.

Te-ar putea interesa si: 7 reguli pentru o relatie deschisa ca sa functioneze

Potrivirea energiei celeilalte persoane intr-o conversatie este excelenta pentru a face vanzari cu amanuntul si, uneori, in setari de consiliere si terapeutice. Asa ca m-am potrivit. M-am asortat cu energia cuplului de fiftysomething care s-a acumulat pe jucarii pentru a merge peste mari intr-un turneu de cluburi de sex complet din Berlin. Am asortat energia femeii care a fost gata sa se masturbeze din nou dupa un divort dureros. M-am asortat cu energia unui supus care cumpara o jucarie cu fund, pe care sa o foloseasca cu amanta lui si cu o femeie in varsta de 80 de ani care nu a mai avut niciodata un orgasm si un tip ingrozitor care nu voia sa cumpere lube pentru ca „va avea ia-o destul de umeda. ”Cand magazinul era ambalat, as face ping-pong intre clienti, ajustandu-mi registrele in sus si in jos, grijuliu si convivial, util si empatic si o adevarata afacere la 12 dolari pe ora. Aceste interactiuni s-ar incheia cu intrebarea existentiala a tuturor retailurilor,Ai gasit ce cautai ?

„Consimtamantul este sexy!” Este adevarat si este, de asemenea, un slogan care arata excelent pe o geanta. „Absenta consimtamantului este asalt!” Nu va va vinde atat de mult. Ma intreb cat de multi oameni cred ca stiu cum arata cu adevarat consimtamantul, suna, simte. (Pentru persoanele care se ingrijoreaza ca vorbind despre sex „ucide misterul”: misterul este daca cealalta persoana este in ceea ce se intampla. Nu rezolv misterele cu organele mele genitale; imi folosesc creierul si cuvintele pentru asta.)

Am vorbit despre consimtamant in toate atelierele de educatie sexuala pe care le-am desfasurat si le-as explica uneori in acest fel, incarcand cu adevarat metafora mortii: Sa zicem ca vrei sa-ti inviti prietenul sa ia cina la un restaurant. Spuneti „Vreti sa luati cina?” Si lasati-o la asta? Sau va puneti mai multe intrebari: „Pentru ce aveti mai ales chef? Sunteti alergic la anumite alimente? Vrei sa incerci ceva nou? Ce se intampla daca ai ajunge la restaurant, iar prietenul tau mi-a spus: „Bine, stiu ca am spus ca am chef de asta, dar simt ca vreau altceva in schimb.” Si daca ai manca si atunci prietenul tau era plin si voiai sa te opresti?

Nu am adaugat niciodata acest lucru, dar ar trebui sa am: Ce se intampla daca seful tau te-ar invita la cina, nu prietenul tau? S-ar schimba asta modul in care ai raspuns? Ar fi mai greu sa le spui ca nu esti interesat de restaurantele pe care le-au sugerat? Acest diferential de putere ingreuneaza sa spuna nu, stiind ca pot exista consecinte? Cultura noastra a aplatizat aceasta nuanta atunci cand vorbim despre consimtamant. A spune „nu” este un lucru (un lucru foarte important), dar ce inseamna sa te confrunti cu potentialul de violenta pentru „nu”? Cum va schimba calitatea „da”? Suntem de asteptat sa ignoram toate modalitatile prin care am putea fi pedepsiti, sau altfel invatam sa mancam orice este servit fara plangere.

Din aceasta cauza, manifestarea imperfecta a pozitivitatii sexuale pe care multi o practica din neatentie poate fi un instrument distructiv. O, nu esti o iubita feminista cu lovituri de picior, care OBTINE CE DEVANZA in pat? Scuze, scumpo, cred ca esti fara speranta! Este mai usor sa ne distantam de esecul perceput decat sa fim curiosi, sa ne intrebam: Ce face greu pentru cineva sa vorbeasca despre sex sau sa fie deschis despre granitele sale sau sa-si afirme disconfortul? Este o istorie de traume, conditionari culturale sau ceva relational? In loc sa incerce sa inteleaga, am putea critica experienta teribila a altcuiva, deoarece stim ca ne-ar fi prea fain ca sa ni se intample.

Acest lucru pune din nou povara si vina in mod evident asupra victimei. Presupunerea este ca, daca ai ranit, este in continuare vina ta, pentru ca nu ai incercat suficient de mult sa fii genul potrivit de femeie - ca si cum femeile imputernicite nu se ranesc. Am refuzat sa apelez la primul meu atac cu numele sau la inceput, pentru ca fiind agresat nu se potrivea cu imaginea mea cu care m-am identificat. Iar alternativa, de a accepta ca legatura mea inextricabila de subjugarea bazata pe sexe nu ar putea fi depasita cu forta vointei, a fost coplesitoare si dureroasa. Daca o acceptam, trebuia sa las o noua voce critica, un nou stomac prin care sa diger carmaciul anilor de negocieri de rea-credinta cu barbatii. Ar fi mai usor sa nu. Ar fi mai usor sa credem ca un vibrator de 100 de dolari ar putea satisface o nevoie la care nu as putea da voce.

Te-ar putea interesa si: Dragostea adevarata: in ce consta mai exact?

In timpul meu la sex shop, zeci de barbati au intrat cu sotiile si prietenele lor si au cerut un produs care sa o „activeze” sau „sa o faca sa se bucure mai mult de sex”. Am vandut ceva numit balsam de excitare, pe care l-am descris ca fiind un balsam de buze tulbure pentru bucatile tale de la parter. Dar nu ar putea sa produca excitare in sine, as explica, deoarece excitatia era o functie a creierului si, cu siguranta, nu a inceput sau nu s-a incheiat cu aplicarea cremei topice pe organele genitale. Poate, as sugera cu blandete, acesta este un moment bun pentru a avea o conversatie in care iti spune care sunt fanteziile ei, ce fel de sex ii place, cum ii place sa fie atins. Clientii s-ar incrunta, iar eu i-as anunta pentru alternativa lor de 10 dolari la comunicare.

Inca ne tinem de ideea antica, bizara, ca femeilor drepte nu le place sexul. Incerc sa-mi imaginez servind cuiva un bol plin cu faina si, atunci cand nu il mananca, imi ridica mainile si spun: „Am incercat totul! Pur si simplu nu le place mancarea! ”Ce inseamna ca ne-am tinut de memoriul cultural din„ Nu in noaptea asta, am dureri de cap ”? Femeile au nevoie de scuze pentru a iesi din sex; a nu dori sa faci sex nu este suficient pentru un motiv. Ma gandesc la bunica mea. Cand avea o intalnire proasta, avea sa mearga la baie, sa loveasca nasul pana sa ajunga cu nasul si sa se scuze, pentru ca era mai usor sa se loveasca in fata decat sa sufere consecintele respingerii unui barbat.

Dupa doi ani de activitate cu amanuntul, am fost promovat in functia de sef de programare educationala pentru compania care conduce magazinul. Si ceea ce am experimentat in acea slujba mi-a oferit o viziune si mai clara asupra tipurilor de anxietati cu care se confrunta oamenii in jurul sexului si a dezechilibrelor inerente pe care nu le-au putut impiedica.

Coloana vertebrala financiara a programului educational a fost atelierul de locuri de munca, cu o marja aproape de neconceput. Atelierul a fost conceput pentru a fi distractiv, prietenos si usor (cu banane). A fost sarcina noastra ca profesori sa mentinem conversatia strict nedemnizata si sa aducem continutul bazat pe consimtamant in material, intr-un mod care sa nu simta predica, didactic sau off-topic. Ne-am distrat! Dar, de asemenea, am vorbit despre faptul ca nu rusineaza oamenii pentru ca nu se „uda suficient” sau despre cum sa negociezi granitele intr-un carlig ocazional sau despre ce sa faci cand cineva iti impinge capul in jos pana la cruce. M-am simtit atat de mandru sa prezint un atelier de lucru cu lovituri care le-a permis oamenilor sa nu suga pula daca nu doresc.

Dar atunci, nu am putut vinde un atelier de cunnilingus pentru a ne salva vietile. Inca o data, participantii la atelier ar cere acest lucru pe fisele lor de evaluare, dar, in mod inevitabil, atelierul ar fi scazut din program din cauza vanzarilor de bilete mici. Am incercat sa scadem pretul atelierului; i-am schimbat numele; am oferit saci cadou si sampanie gratuita. A fost o victorie de fiecare data cand puteam sa scartaim de prezenta minima necesara si sa organizam evenimentul. Intre timp, lucrarile de lovitura au continuat sa se dezvolte.

De ce? Pictand cu o perie larga, majoritatea participantilor la atelier au fost femei care au facut sex cu barbati cisgender (o categorie in care ma regasesc si eu, de cele mai multe ori). La un moment dat, am primit cu totii o scurgere constanta de otrava Shakespearean, spunandu-ne ca oferirea de locuri de munca uimitoare este una dintre abilitatile de care avem nevoie pentru a prinde si pastra un barbat. Ca si cum ar functiona oricare dintre acestea, ca si cum as putea sa-mi pun o lista cu abilitatile mele de femeie pe partea din fata a rochiei mele (butoane Sews! Coace! Absolvit de la Universitatea BJ!) Si sa stau intr-o piata a orasului, asteptand sa fie aleasa.

Nu sunt invatate femeile sa zboare in asteptarea intrebarii: Ce am facut gresit? Ce as putea face pentru a o imbunatati? Ne punem aceasta intrebare despre capul pe care il dam, dar si despre capul pe care il primim. Prea mult par? Insuficient? Labia prea urat? Prea umed? Prea uscat? Mirosurile mele genitale? Au gust rau? De aceea el nu ma coboara pe mine? Temandu-ne sa ne confruntam cu raspunderea pentru asertivitatea noastra, ne contractionam in schimb pentru a se potrivi cu formele dorintei altcuiva. De ce atatea femei refuza sexul oral? De ce sunt atat de putine femei identificate drept care au orgasme cu partenerii? Ce ar fi nevoie pentru a vinde acest nenorocit de atelier?

Te-ar putea interesa si: Cum sa gasesti fata potrivita pentru casatorie?

Incerc sa-mi imaginez o petrecere a burlacilor care intra in magazin pentru un eveniment celebilingus cunnilingus, mirele sa fie impodobit intr-o coroana de pizde stilizate si sclipitoare. Fiecare barbat intra cu grija in camera, infasurand o mana in jurul unei bere mestesugaresti gratuite pentru confortul unui obiect familiar. Fiecare dintre ei este nervos ca exista unele secrete pentru mancarea pasarelor pe care ceilalti barbati nu le spun, fiecare dintre ei ingrijorat ca prietenele si sotiile lor sau datele Tinder ii vor lasa pentru cineva care suge clitorisul mai bine. Imi imaginez fiecare participant - fratele mirelui, cel mai bun prieten al logodnicului sau, verisorii sai - impodobiti cu coliere vulva, supt pe piersici coapte si mangoane suculente, asezandu-se pe scaune pliabile intr-o camera de barbati, urland cu rasul si bucurandu-se unul pe celalalt. practica tehnici de limba. Gandirea la asta imi face durerea de inima.

Ne putem imagina ca vorbim despre sex intr-un mod care nu inseamna sa convingem cealalta parte sa ne inainteze agenda, nu despre purtarea altcuiva, nu despre a vedea cu cat putem scapa? Putem tolera sa detinem adevaruri simultane - ca suntem adulti cu agentie si ca cartile pe care le detinem au fost stivuite doar intr-o singura directie?

Pozitivitatea sexului este un concept puternic, dar pentru a fi o filozofie actionabila trebuie sa tina cont de opresiune, inegalitate si fortele capitalismului. Exista valoare in ea, in special in capacitatea sa de a ajuta oamenii sa identifice valoarea in sine. Dar suntem capabili sa traim doar principiile pozitivitatii sexuale prin lentile conditionate social. Pentru a face ca pozitivitatea sexului sa prolifereze in cultura noastra, aceasta a fost comercializata pentru usurinta si popularitate. Si astfel, o prapastie se largeste intre mesaj si sensul sau, intentia si executia, iar sexul devine inca o modalitate de a esua ca femeie.

Oboseala pe care o resimt in privinta veseliei neobisnuite a unei mari parti a miscarii imi aminteste de revulsia cu intregul corp pe care o simt atunci cand mi se spune cu entuziasm: „Toti suntem o singura rasa, cursa UMANA!” - o declaratie care nu tine cont constructia sociala a rasei si rasismului. Nu trebuie sa decidem ca terenul de joc este la nivel acum, doar pentru ca ne-ar placea, intr-adevar, sa fie. Putem crede in pluralitatea expresiei sexuale, in validitatea tuturor orientarilor si identitatilor, dar asta nu inseamna ca avem toti aceeasi experienta de utilizator.

Vreau sa cred in pozitivitatea sexuala destul de greu pentru a o face reala. In multe privinte, este un balsam pentru a calma barbele pe care le sustinem intr-o cultura care pedepseste femeile pentru apetitul lor, care constientizeaza sexualitatea si sterge valoarea lucratorilor sexuali. Gasirea unei comunitati sexuale pozitive a fost o intamplare in primii mei de ani, iar interactiunea cu o comunitate de feministe neincetate si dornici radicali a turnat temelia politicii mele, a inimii mele, a valorilor mele, a vietii mele si a vietii mele.

Munca pe care am facut-o la magazinul de jucarii sexuale a fost sanatoasa si complicata si ne-a trebuit cu atat mai mult de noi decat colocviul „slingin 'dils pentru a plati facturile.” Am fost angajati cu amanuntul, dar am fost si consilieri si educatori, terapeuti si prieteni. , lucratori sexuali si ghizi de turism, nave si cifre. Am fost prost si amuzant si prietenos, dar am functionat intr-un fel de mediu de triaj, ne oprim constant impotriva limitelor capacitatilor noastre. Am experimentat oboseala empatica, aparandu-ne limitele fizice si emotionale si echilibrand fortele conflictuale de a mentine un magazin rentabil si de a incerca sa facem corect oamenii, in timp ce incercam sa supravietuim la salariile cu amanuntul. Nu am putut sfatui pe altii cu privire la eliberarea lor in timp ce luam decizii intre luarea chirii si oferirea alimentelor. Nu ne-am putut sfatui cu atentie asupra importantei sigurantei, in timp ce noi insine eram in pericol. Angajatii s-au sindicalizat pentru a atinge conditii de munca mai bune, iar eu le-am pus la cunostinta la scurt timp dupa aceea. Pe masura ce m-am impachetat pentru a merge, mi-am pus aceasta intrebare de final de tranzactie:Am gasit ce cautam? Nu inca.